Je suis lacanianne-fajute, mon amour!

Em seu texto "Lacan elucidado" Jacques-Alain Miller nos relembra do fato de que o desejo neurótico equivale à felicidade, uma felicidade nunca atingida, e por isso mesmo, tão almejada. 

A questão central do neurótico, nos relembra Miller, será sempre o "Che vouir?" Ou "O que quer?". Portanto, ao neurótico cabem as perguntas, cabe a interrogação do desejo. E para o perverso? Ora, a questão não é uma questão. Em última análise, a interrogação não consta na máquina de escrever do perverso, pois, nada do seu desejo corresponde a uma dúvida, o perverso é aquele que, de repente, sabe.

Segundo Miller, seria esta a base da arrogância perversa. Meu complemento: o gozo do perverso é ser aquele que goza enquanto o outro pergunta. O perverso não questiona, ele sabe, ele sabe que é. E, no caso que ilustro aqui ele sabe que é francês. Desdobremos melhor esse argumento, pois será útil no que pretendo desenvolver.

Se o perverso detém a chave do mistério, se ele possui o código capaz de abrir qualquer cofre, ele não é dado à elocubrações ou reflexões, pois a Verdade está posta e ela não pode duvidar daquilo que simplesmente é. O perverso  tudo sabe e nada desconhece. E se nada questiona, cabe dizer que ele  se coloca como aquele que é o caminho, a Verdade e a vida, assim sendo, não haveria de duvidar de sua própria identidade, pois a Verdade é uma: ele é, e completo: Ele não apenas é, mas também é francês.

Além de ser aquele que é, le subject psicanalitique frequentemente é francês, não se sabe ao certo se oriundo da parte leste, um verdadeiro francês da região da Alsácia, ou da região da Normandia. A origem aqui não é tão importante como a nacionalidade, que é certa: ele é inevitavelmente francês, como o são as baguetes, os croissants e o molho bechamel.

Estamos agora falando de um perverso típico, estereotipado e clichê: estamos falando do psicanalista français-version, candidato ou membro da afamada " Eccole Fajute-version de Psychanalyse". Vejamos o motivo que o torna tão especial, tão-todo.

(1) Je parlais français, et vous?

Sabemos que estamos diante de um psicanalista da "Eccole Fajute-version de Psychanalyse" quando a primeira pergunta que ele nos dirige está relacionada à idiomas, mesmo que seu vocabulário se restrinja a algumas expressões idiomáticas decoradas à força e pronunciadas com um acento ou sotaque que quase sempre não é compreensível para o próprio francês, o verdadeiro. 

O membro da Eccole se regozija ao dizer a quantidade de verbos que aprende semestralmente em seu curso do SENAC e costuma fazer jus ao que aprende tentando aplicar em frases aleatórias algumas das expressões que a duras penas conseguiu memorizar. Há ainda os que logram mais êxito ao conseguir pronunciar frases-clichês que muito servem ao ofício de qualquer psicanalista da Eccole. São elas:

a) La vérité a structure de fiction.

Essa é fundamental para todo aquele que deseja tornar-se referência no campo psicanalítico, especialmente aqueles que se nomeiam seguidores de Lacan. Para o iniciante, convém memorizar - et aplicar - sempre que possível.

b) "La femme n'existe pas"

Essa talvez seja uma opção viável apenas àqueles psicanalistas que se considerem iniciados, pois seu uso requer um domínio maior acerca das concepções lacanianas  das relações entre as posições masculina e feminina.

 Para seu uso é recomendável a leitura dos Seminários 19 e 20, além, lógico, do dicionário de Psicanálise de autoria de Madame Roudinesco ( não preciso dizer que para os membros da Eccole fajute-version, essa leitura pode ser feita en passant, comece e termine pelas "oreilles " dos livros).

Seu uso é recomendado em uma roda de amigos igualmente integrantes e praticantes da Eccole.

c) "Le désir de l'homme est le désir de l' Autre"

 Essa expressão é indiscutivelmente a chave para a sua entrada na Eccole e requer ser bem pronunciada, para tanto, convém aulas semanais e mesmo reforço escolar para que nenhum traço ou vestígio de um idioma incoveniente sobrevenha e atrapalhe seu ingresso na Eccole. Já diriam os mais antigos fundadores dessa instituição, quem não conhece "l'Autre" n'existe ( vejam que algumas das expressões podem ser usadas em combinação, e isto é o que torna tão mágico o idioma francês". Insisto: convém mais aulas no SENAC para uma pronúncia impecável, não arrisque seu passaporte para uma instituição tão renomada).

É mister ressaltar  que para se candidatar a uma vaga na Eccole Fajute-version de Psychanalyse é necessário preencher uma série de outros requisitos aqui apontados à guisa de esclarecimento. Por isso, prosseguiremos.

(2) Les cigarettes dans l'obscuritè:

Para todo aquele imberbe psicanalista que acreditou que seu ingresso na Eccole dependeria única e exclusivamente de seu traquejo no idioma de Napoleão, trago más notícias: não pense que algumas expressões idiomáticas fazem de você um membro de uma instituição como esta. 

Reza a lenda que outras características próprias da personalidade do candidato serão avaliadas, isto é, sua capacidade de encarnar o sujeito do gozo e de manejar de maneira irrepreensível o discurso do mestre. 

Para tanto, convém entender de Topologia ( en passant) e, mas, acima de tudo: convém assegurar-se de que, de fato, não se é um estranho no ninho: a banda de Moebius deve ser um conceito não apenas a ser aprendido, mas divulgado e massivamente repassado aos outros membros da Eccole, sempre se observando o obscurantismo da linguagem - não esqueçam de que estamos falando da "Eccole de Fajute-version de Psychanalyse" e quanto mais as pessoas franzirem o cenho para cada frase sua, tanto melhor, é isso que lhe oferecerá a certeza de que você está perante acéfalos, será o seu conhecimento avec seu mis-en-scene o responsável por retirar o ignóbil das garras de sua vacuidade.  

Serás o Napoleão, serás o general, e marcharás rumo às terras da ignorância alheia, serás o mestre profanador e o senhor de todas as coisas. Além disso, preze pela imagem intocável que é conveniente à imagem que você deseja transmitir para toda a plateia, cigarettes são bem vindos, pois contribuem para a cena noir , o que muito eleva o poder de suas palavras. Caso domine a arte elegante do tabagismo, considera-se oportuno variar os produtos para charutos e cachimbos, mas lembre-se:
 Narguilé não é bem visto pelos membros da Eccole.

Para melhor fixação, reitero: abuse dos obscurantismos na linguagem ( aí entra a necessidade de dominar o que foi exposto no tópico 1). O resto faz parte da mis en scene que você construirá. Seu nome está em jogo.

3) Croissant et Chandon:

 Diante do que foi exposto até então, você já deve ter percebido o grau de exigências que são impostas aos candidatos a uma vaga na Eccole. Portanto, se você conseguiu dominar os dois tópicos anteriores, já é capaz de preencher facilmente os requisitos relacionados a este ponto, pois já deve ter adqurido um paladar refinado condizente ao de uma pessoa francesa e adepta à Psicanálise lacaniana-lacanóide. No entanto, caso este não seja seu caso, algumas advertências são cabíveis:

 Todo bom membro da Eccole consegue adequar seu paladar ao que estuda e o que parece bobo e sem sentido, torna-se um dos requisitos mais importantes para sua aceitação. Portanto, papel e caneta na mão, attención!

a) Não é apropriado o gosto por cerveja, objetivamente falando, troque a cevada por um bom vinho Merlot (no caso dos vinhos, quanto mais envelhecido melhor). E, como estamos falando dos interesses enológicos, cabe mesclar, entre um gole e outro, comentários relacionados à safra do vinho que deve ser sorvido delicadamente. Anote algumas expressões que podem interessar:

1. "Sinto o gosto de carvalho envelhecido tocar minhas papilas gustativas num frenesi de sabor! É quase o gozo Outro!" ( risadas baixas são permitidas).

2. "Nada como uma boa taça de ________". (complete com o nome do vinho, e não esqueça da safra)
 para esquentar uma boa discussão.

Observação: Há ainda uma melhor opção: quando você consegue unir seus conhecimentos enológicos ao linguajar lacanês típico da Eccole, como na frase abaixo:

Exemple: "Nada como um bom Merlot da Alsácia, com esse gosto acarvalhado indefectível e uma discussão sobre Le desirè!"

Exemple 2: l'infer est la mère. Le Merlot est le femme du desire!" (Risadas)

Para um ou outro intervalo no vinho, para quem é mais jocoso, utilize os coringas:

"Le vin n'existe pas!"

"Le vin suis lacanianne!"

"Bacco est italien mais le merlot est le Français!" (Sempre cai bem para os fanfarrões)

Outras opções de bebida: Não existem, seu paladar deve ser pedagogicamente levado a ignorar as demais bebidas, pois estas não são clichês o suficiente, salvo os espumantes, prefira os Chandon e Veuve Clicquot. Ah, também não é preciso dizer que todos os vinhos devem ser rigorosamente secos, pois tudo que seja suave serve apenas para cozinhar carnes e aves.

Opções gastronômicas: queijo brie, queijo gouda, queijo holandês (única exceção  à comida de outro país), coq au vin, crepe suzete (clássico), aves: codorna, pato e ganso. Frutos do mar: ostras, lagostas e camarões ( tentar harmonizar com um bom Merlot acarvalhado, se possível com notas de baunilha ou frutas vermelhas, também conhecidas como "Fruits de la forêt").

Sessão Pâtisserie: Macarrons, Madalaines, Croque Monsieur, Croissant, Brioches, Petit Gateau (em baixa ultimamente devido à crescente vulgarização) , Profteroles (mesmo caso do Petit gateau, mas ainda assim uma ótima opção nos dias de inverno, evite Foundue - igualmente vulgarizado e abrasileirado!). 

4) Godard est mieux que Pelé!

É desnecessário dizer que conversações sobre esportes ou qualquer outra manifestação corporal é terminantemente mal vista pelos membros da escola (as únicas exceções são Lacrosse, Badminton, Golfe e Tênis). 

Todo o resto, inútil dizer, não deve existir para você. Trabalha-se com a linguagem, o inconsciente é estruturado como "language, non come le corps!"

Futebol? Nem pensar! Somente são permitidos comentários sobre as finais de Roland Garros ou algo do gênero, lembre-se que se trata aqui de responder positivamente a tudo que for clichê no tocante à cultura e hábitos franceses.

 Às vezes flagramos um membro da Eccole gritando aos quatro cantos algo como "Alle, le bleu!". Isso constitui grave crime, e como todo crime, está passível de punição. Futebol não é um esporte lacaniano, muito menos francês. 

Sempre prefira discussões sobre filmes, daí seu gosto de cinéfilo dever contemplar os idealizadores de tudo que representar a Nouvelle Vague, caso não conheça o movimento, estude no Wikipedia para não decepcionar os seus ouvintes. 

Aqui vão dicas de cinema:

1- Audrey Hepburn pode ser a bonequinha de luxo, mas B.B (Brigitte Bardot) será sempre a "femme fatale" do cinema. Filmes interessantes a se citar: " E Deus criou a mulher ", "Acossado", "Uma mulher é uma mulher", "A bela da tarde".

2- Não acho necessário, mas irei ressaltar: pesquise os títulos originais dos filmes e dos diretores. Não precisa conhecer todos os representantes da "nova onda" ( Nouvelle Vague!) basta uma pitada de Godard, que é o principal mesmo.

3- Não esqueça de citar os mais recentes: "Azul é a cor mais quente" (hit-hot do momento!) "A trilogia das cores", "Os sonhadores", para os modernosos: "O fabuloso destino de Amelie Poulain" (fortemente vulgarizado, mas ainda surte efeito nas rodinhas de amigos da Eccole. Não esqueça que a frase "Les temps sont durs pour les rêveurs" sempre abre portas!)

5) Les femmes, echarpe, les hommes, brettelles!

Aqui umas dicas de vestimenta para você que já se sente tão francês. Se a candidata for mulher: echarpes, chales e meias-calça. Boinas são opções deveras arriscadas e só combinam com candidatas jovens, se você aceitar o risco, arque com as consequencias. 

Para os homens: Suspensórios ( item de primeira necessidade) e gravata borboleta (para os mais ousados, combina muito com charuto, e orna se seu look for Lacan-inspired, vide item 2) Pret-a-porter é a bola da vez. Um ou outro acessório Channel é essencial (lembre-se da pontinha de mascarada!).

Não pretendo me alongar nesse ponto, mas é interessante notar que a vestimenta, a maquiagem , o empunhar de um cigarro, a mexida suave nos cabelos bem tratados é essencial para le spetacle majestic e sem o pacote completo dificilmente você deixará a sua marca na Eccole, em uma frase: o homem é o estilo, invista no seu!, seja original!, seu grand finale deve ser explêndido, inesquecível.

6) Elegance avec Arrogance

Esse tópico quase foi excluído da lista, achei que estaria dizendo o óbvio. Todo e qualquer membro da Eccole deve se assegurar de que está cultivando apropriadamente sua arrogância , e para que não se tenha dúvidas de que se está sendo arrogante o suficiente , todo o check list abaixo deve ser feito. 

Portanto, para efeitos de checagem, resumamos tudo que foi dito até então em algumas perguntas objetivas:

1) Estou dominando o suficiente as expressões idiomáticas francesas?

2) Meu sotaque é de que região da França? Há traços de regionalismo?se sim, quais?

3) Minha postura é adequada a de um membro da Eccole Fajute-version de Psychanalyse?Utilizo as roupas adequadas?

4) Rebato críticas com veemência e prepotência suficientes para esconder minha vacuidade?

5) Utilizo o lacanês nível avançado para esconder minha ignorância?

6) Decorei suficientemente os matemas lacanianos e os traduzi de forma correta para o lacanês mais obscuro?

7) Ignorei o suficiente as atividades de supervisão diante das necessidades da "fajute clinique"?

8) Mantenho vivo em mim o necessário narcisismo primário que me ajudará a nunca esquecer os preceitos norteadores da Eccole?

9) Continuo desconsiderando qualquer possibilidade de deitar num divã?

10) Confio plenamente em tudo que produzo em termos de teoriazação?

Ao responder esse check list positivamente você estará a um passo de se tornar um membro efetivo da Eccole Fajute-Version de Psychanalyse" , comemore, suas chances de ser aceito crescem assustadoramente! Lembre-se que as questões são meramente  ilustrativas e aqui elencadas com fins exclusivamente  didáticos, pois o membro da Eccole nunca se questiona.

Adendo:

Questions fréquemment posées ( Questões frequentemente feitas)

-- Ser acadêmico faz de mim um membro da Eccole?

Pergunta repetitiva, mas, volto a dizer que o fato do candidato exercer a atividade docente não o torna automaticamente membro da Eccole, é preciso manter a chama dos princípios-base acesa. Apesar disso, alguns membros da academia constituem presença marcante na Eccole, isso não é segredo para ninguém.

-- Ser histérica é condição básica para fazer parte da Eccole?

Pergunta capciosa e frequente. Costumo respondê-la de maneira didática:  Não era porque Anna O. era a histérica preferida de Freud e de Breuer que ela seria, automaticamente, membro da Eccole Fajute-version de Psychanalyse. Na verdade, a moça virou assistente social. 

Vejamos: é lógico que uma certa encenação, maneirismos e trejeitos da histérica são facilmente compreendidos como condições para sua entrada na Eccole. Mas, é preciso cautela nestes casos: não basta ser histérica, é preciso ter um pezinho na perversão, pois máscara sozinha não faz semblante, se você é histérica se espelhe em outras histéricas que conseguiram, ao fim de muito esforço, transparecer conhecimento e eloquencia em sua fala. Ajuda muito dominar os tópicos 1 e 5 (lembre-se, aqui se trata de aparência, e a aparência é tudo!)

-- Quando um psicótico se torna apto a se candidatar à Eccole?

Fácil. Quando ele consegue manter um nível básico de integração egóica que o torne quase perverso ( na Eccole achamos isso possível, sim!), então o que é na verdade delírio pode se transformar em eloquência. A verborragia do psicótico pode nos ser muito úteis em seminários e palestras. Já vi belíssimos casos em colóquios sobre Topologia lacaniana.

Bem, eu espero ter chegado ao fim dessa explicação. Sei que me estendi, mas tornou-se fundamental esclarecer aqui os requisitos básicos. para ingresso na Eccole Fajute-version de Psychanalyse. Acredito que falei tudo e que não há mais nada a dizer. Nem por mim, nem por ninguém.

Agradecimentos especiais: wikipedia, dicionário babylon 10 português-francês

A perversão e o reino das toupeiras

A toupeira, é um bichinho tão bonitinho, singelo e gracioso. Ali, naquele cantinho dele, pode ser tão feliz, tão acomodado. Este bicho que pouco enxerga mas muito ouve, que busca incessantemente por comida parece inofensivo...ledo engano, são bastante vivos e podem ameaçar mesmo os bichos maiores. Vejamos algumas informações sobre esse bicho de duas caras:

A toupeira vive debaixo da terra, nos campos e nos jardins.Está sempre com fome e por isso consegue cavar grandes túneis à procura de comida.

Comem qualquer bicho que lhes apareça pela frente: vermes, larvas, minhocas, e às vezes até outras toupeiras. Para cavar a terra, a toupeira usa as patas da frente, que são muito fortes, uma espécie de pá.

À medida que vai avançando, a toupeira escava a terra e empurra-a para trás. A toupeira não vê quase nada, os seus olhos são do tamanho da cabeça de um alfinete! Mas em compensação ouve e cheira tudo muito bem a sua volta!

Como se percebe, a toupeira é um bichinho quase cego, sempre faminto mas que na verdade ouve e cheira tudo a sua volta. A toupeira é sacaninha, como a gente pode perceber, porque no interesse e estando com fome, não importa qual seja o alimento, estraçalha e come até as outras toupeiras com a única intenção de matar quem lhe estava matando.

A toupeira vive debaixo da terra, não deve ter acesso nenhum À luz e tem uma enorme vontade de sugar, de comer do outro aquilo que de interesse for. Não são as toupeiras graciosas réplicas de muitos seres humanos que conhecemos?

Ora, olhos do tamanho de cabeças de alfinete certamente não enxergam longe, e, sinceramente, viver embaixo da terra não parece coisa boa para ninguém. Mas as toupeiras, elas gostam, elas são sujas e vivem enfiadas em buracos, tendo nessas pequenas "pás" que são seus dedos, importantes aliados no ofício de descobrir novos alimentos, novos seres para deles se alimentar.

Quanto mais leio sobre a toupeira, mais me lembro de muitos seres humanos que mal enxergam um palmo diante do nariz - ou focinho - e que acabam por ter no olfato e nos dedos a maior vantagem: sabem farejar e se aproveitar do que vêem pela frente, e olhe que não vêem tanto, mas, uma vez enxergando, por que não?

Que me perdoem os ambientalistas, que me perdoem os telespectadores do Discovery Channel, mas que animalzinho sacana essa toupeira, espero tranquilamente o dia em que se comam até serem apenas fotos em livros sobre animais em extinção.

As obscuras semelhanças entre as duas academias

Muitos desejam estare lá, pegam pesado lá dentro e, uma vez acostumados, dizem não largá-la mais. Esforçam-se, pagam com o suor do rosto e de todos os músculos do corpo juntos o preço por uma vida mais saudável, mais equilibrada.

É possível conviver com todo o tipo de gente por lá: pessoas que desejam roubar seu lugar - descaradamente - pessoas narcisistas para quem o espelho é mais do que um amigo, é um amigo confidente , pessoas deprimidas em cujas vidas nada ou quase nada há para se comemorar, por isso, é necessário que você saiba muito bem aonde está entrando, que conheça o solo sobre o qual seus pés estão firmados. Estou falando do que tenho aprendido na academia.

Talvez alguém tenha pensado que falava de outro assunto, talvez algo mais filosófico, algo até que prometesse reflexões, elocubrações das mais variadas espécies. No entanto, cabe lembrar que "academia" é o mesmo nome que se dá a duas experiências não tão distintas na vida de um ser humano como eu.

Academia = Corresponde a tudo relacionado ao ambiente acadêmico. Compreende-se que a Academia seja o celeiro de novos pesquisadores, formado por discentes e docentes os quais, envolvidos em verdadeiras e cruéis relações de amor e ódio, desenvolverão o que se convencionou chamar "experiência de aprendizagem"

Academia = Lugar essencialmente voltado para o culto ao corpo. Também pode ser denominado de "academia de ginástica", " ginástica" ou mesmo "lugar de treino". Geralmente sua imagem está associada à pessoas cujas vidas pendem para atitudes de cuidado extremo com saúde e beleza física.

Apesar destas diferenças óbvias que encontraremos nos dicionários mas que eu fiz questão de definir sem ajuda de Aurélio algum, elenquei algumas das características que, ao contrário do que possa parecer inicialmente, nos faz perceber as semelhanças entre estes dois espaços tão distintos - aparentemente.

Desde o primeiro dia do ano de 2010 tenho, com afinco, me agarrado à ideais um tanto quanto novos para mim: vida saudável e equilibrada. Com este intuito, aderi ao grupo daqueles simpáticos e não tão simpáticos frequentadores de academias de ginástica, buscando, lógico, fazer parte do grupo, uma vez que na outra academia já tenho carteirinha há mais de um ano. Vejamos:

1- Na academia de ginástica você chega como um zé ninguém; acima do peso, flácido e achando que tudo que você sabe não é nada perto daquelas pessoas tão poderosas.

2- No ambiente acadêmico - Universidade/Faculdade/Demais Instituições de ensino você chega como um zé ninguém; acima do peso ( vale lembrar que ganhou muitas calorias na base dos fichamentos e das eternas resenhas críticas feitas para obter um grau de mestre e doutor), flácido e achando que tudo que você sabe não é nada perto daquelas pessoas tão poderosas e mais "escoladas" que você.

3- Na academia de ginástica as pessoas parecem felizes e como que animadas por pilhas alcalinas de alta potência. Parecem indestrutíveis com todos aqueles músculos definidos que você, reles novato, nem sabia que existiam no corpo humano.

4- No ambiente aonde "rolam as experiências de aprendizagem e o conhecimento impera" as pessoas parecem felizes - porém nem sempre o são. Parecem indestrutíveis até a primeira fofoca, a primeira reunião de departamento e a primeira eleição docente. Nestas ocasiões de tomada de decisão e de mudança de coordenação de curso vale tudo, tal como numa luta: todos os músculos podem ser utilizados para se mandar alguém tomar em lugares que você nem sabia que existia no corpo humano.

5- Na academia de ginástica é comum se observar pessoas admiradas com o próprio reflexo no espelho. Narcisos acham feio o que não é espelho. Malham a si, aos outros e , no entanto, podem , ao fim do dia, olharem-se no espelho enquanto contraem todos os músculos que você nem sabia que existia: "Não há ninguém mais belo do que eu"

6 - Na academia/Universidade é comum se observar pessoas admiradas com o próprio reflexo no espelho. Malham a si, aos outros, e no, entanto, podem, ao fim do dia, olharem-se no espelho e diante de sua própria imagem dizer: "Não há ninguém mais inteligente do que eu".

Interessante que, apesar de tantas semelhanças em ambientes culturamente tão dissociados, pode-se perceber uma relação quase que de exclusão: O tipo "marombeiro" geralmente é considerado aquele que, na falta de exercício em outras áreas do corpo , como o cérebro, contentam-se em trabalhar os músculos que você nem sabia que existia no corpo humano.

Já o "nerd", é notadamente alguém reconhecido pela inteligência e afinco aos estudos. É aquele sujeito que faz de tudo para prolongar sua estada na Academia: Gradua-se, pós-gradua-se, torna-se mestre, doutor, pós doutor e , com isso, deixa , muitas vezes de conhecer muitos músculos que o sujeito da primeira academia cansa de contrair e descontrair.

A vida é assim, nem tudo que parece oposto o é de fato, assim como nem todo marombeiro é burro, nem todo nerd é inteligente. Assim é o caminho da vida, tantas horas de estudo e de atividades extra-curriculares não valem muito no currículo lattes da vida real, assim como nem todos que estão querendo uma vida mais saudável virarão marombeiros da noite para o dia e passarão a conhecer músculos nunca dantes trabalhados.

A vida é assim, num dia você acorda e pensa: é preciso entrar na academia.

Não espere muito.

" Não devemos esperar muito dos outros ou do mundo exterior em geral. Aquilo que um homem pode ser para outro não é grande coisa"

Arthru Schopenhauer

Esse é um dos conhecidos aforismos de Schopenhauer, filósofo alemão do século XIX que hoje é citado na maioria dos livros de Filosofia, seu reconhecido talento para analisar e observar o comportamento do ser humano em sociedade é modelo de vida para alguns, mas, nem por isso, Schopenhauer é unanimidade, é , por assim dizer, um filósofo politicamente correto.

Em A cura de Schopenhauer ( Ediouro, 2006), Irvin Yalom nos apresenta a vida e a obra de Schopenhauer, como se estivesse dando um curso para leigos sobre o pensamento, as idéias e a vida polêmica do filósofo alemão. Claro que o livro nos conta também a estória de um grupo de pacientes em terapia, como estes vão se reconstruindo, construindo identidades e buscando novas verdades, tudo isso entremeado pelos breves capítulos em que o autor apresenta ao leitor a estória de vida de Schopenhauer.

Ao folhear de páginas, o autor encontrará, possivelmente, muitas características deste grande homem que, por sua crítica mordaz à sociedade de seu tempo, aos homens de "bem , foi, por muito, desconsiderado. Apesar de tudo, Schopenhauer nos mostra a vida por outras lentes, sem cores vivas, mas , nem por isso irreais, foi por isso que Yalom me conduziu a conhecer mais a obra de Schopenhauer . O que descobri? que ele não estava tão errado assim.

Em "Parerga e Paraliponema" ou " Aforismos para a sabedoria da vida", o leitor é apresentado a um Schopenhauer mais maduro - este foi seu último livro - mas ,nem por isso, dócil. Devotado a temas inéditos para muitos filósofos, Schopenhauer nos dá dicas sobre como conviver em sociedade - ja que seria impossível evitá-la, como se relacionar com os outros e, ainda além, como deveria ser a vida de um homem feliz.

Minha pretensão aqui não é esgotar essa obra, tampouco o pensamento do grande Schopenhauer, conhecido por seu mau humor e por comprar ingressos para duas pessoas aonde quer que fosse, somente para não ter o desprazer de ver alguém sentar-se a seu lado em alguma apresentação. Schopenhauer, no entanto, é mais que mau humor, é mais que pessimismo.

Como se pode perceber pela frase que escolhi para iniciar esse artigo, Schopenhauer não tinha muita fé no ser humano; considera-se , ele mesmo, como um ser genial, diferente dos outros a quem pouca ou nenhuma consideração deveria devotar. Também é de Schopenhauer a inspiração de uma frase que nós conhecemos bem, do senso comum: "Quanto mais conheço os homens, mais admiro meu cachorro".

Eu pergunto agora: Será que ele não está certo? Vejamos, claro que existe bondade e há quem diga - poetas e etc - a felicidade até existe, o amor, então...artigo por demais popular. Mas, e a sinceridade? E a gratidão?

Certamente aí temos um caso a se pensar: quanto mais nos damos, menos recebemos, quisera eu dizer o contrário ou quisera eu estar enganada. A Quem discorda e acha essa declaração completamente pessimista, dou um conselho: Tente ser bom, bom, assim, na acepção própria do termo, sem maldades, sem interesses levianos, sem pensar em vantagens de antemão. Faça o bem.

Exercício número dois: Perceba o que você receberá de volta. Algumas almas, certamente perceberão: "mas que pessoa boa". Porém, a maioria das reações a seus gestos nobres podem se resumir a uma palavra: Exploração.

As pessoas, em sua grande maioria, pensarão: De onde sai isto, poderá sair mais. O que se ver a seguir é uma criatura ser explorada até o seu âmago, até sua alma, por terceiros que visam algum tipo de vantagem.

É, Schopenhauer não estava errado, o homem é mesquinho, egoísta, vaidoso, repleto de vícios e que, ainda assim, colecionam de bom grado. Porém, como fugir dessa luta louca em que nos envolvemos no intervalo de nossa não-existência para nossa morte? Não há fuga possível, o que nos resta, portanto, é aprender, aprender com a experiência - isso é de Schopenhauer - porque só esta poderá salvar de interesses escusos, de explorações, de ingratidões. O grande filósofo não estava errado em nos dizer não esperar grande coisa dos nossos semelhantes.





Aí eu lembro de Millor, o nosso Millor..." Amar o meu semelhante? Sim, mas, aonde ele está?"





Por isso, aprendamos todos a lidar com esse mundo, com a mesquinharia, com a exploração e com tudo o mais que nos faz humanos , demasiadamente humanos. Conselho? Ouça Schopenhauer: Não vá esperando grande coisa, assim, a fortuna que receber será considerada uma grata surpresa.

Migalhas de Machado de Assis

" O melhor modo de apreciar o chicote é ter-lhe o cabo na mão"

Machado de Assis

Este é um dos aforismos mais populares do grande Machado de Assis. Através deste e de tantos outros como, " a alma é cheia de mistérios" , " ao vencedor, as batatas" , " um marido, ainda sendo mau, sempre é melhor que o melhor dos sonhos" , podemos vislumbrar um pouco quem era o bruxo do Cosme Velho.

Migalhas de Machado de Assis (Migalhas, 2008), do autor Miguel Matos, é sem dúvida um livro de cabeceira para qualquer sujeito que resolva conhecer um pouco mais da obra machadiana. Se você não leu " A Mão e a Luva", se somente ouviu falar de um certo Brás Cubas e da Capitu somente conhece a minissérie global, o livro vale a pena. Se, ao contrário, você já leu toda a obra, inclusive acredita que a fase romântica de Machado, na verdade, não tem nada de romântica, se você até mesmo já conjecturou muito a respeito do caráter de Bentinho e de sua relação neurótica com Capitu, o livro também vale a pena.

O que quero dizer com isso é que não importa o quanto de Machado de você conhece. Não importa se você apenas o acha interessante porque irônico, se você o acha apenas importante, posto que criou a Academia Brasileira de Letras, o importante é saborear as pérolas machadianas. O resultado? Se você nunca leu suas obras, verá crescer dentro de você uma curiosidade amiga do caiporismo que vai lhe impelir, pouco a pouco, a conhecer um pouco mais do autor. Se você já leu toda a obra, de Iaiá Garcia à Memorial de Aires, voltará a ler, pegará seus velhos exemplares e novamente se deliciará com uma agradável leitura, em busca de novas sensações as quais não conhecia quando da primeira incursão à obra do bruxo.

Migalhas de Machado de Assis, de ruim só tem o nome. Acredito - e todos que gostam de Machado irão compreender - que os aforismos do autor carioca eram o que mais o caracterizavam como quem era. Dito de outra maneira: Machado, além de exímio autor e de excelente intérprete da subjetividade humana, era um ótimo aforista; suas frases talvez sejam bem mais conhecidas do que sua obra, assim como podem ser aplicadas nas mais variadas situações. Quem nunca ouviu um certo "Suportas com paciência a cólica do próximo"?

Acho, inclusive, que os aforismos de Machado deveriam ser elevados à categoria de adágios populares. Espécie assim de sabedoria popular de fácil acesso. Seria tanto melhor para uma sociedade sedenta de cultura. Migalhas, portanto , não seria adequado; ou não eram as frases de Machado tão sábias que foram capazes de ultrapassar os limites de suas páginas e adentrar no imaginário popular?

Migalhas são tudo menos o que Machado nos deixou. Além de livros magnificos que se tornaram clássicos e são citados em quase todos os vestibulares do Brasil, Machado nos deixou como herança a sua inteligência gaiata, bem humorada ( ao contrário do que muitos pensam) e irônica, de uma ironia quase wildiana. Tudo isso através de suas frases tão marcantes.

Se por migalhas entendemos tudo aquilo que não presta, não seria esse livro, no qual podemos conhecer ou relembrar 1098 aforismos a respeito dos temas mais variados, desde a importância do nariz até a morte e o ofício dos críticos literários, que vamos recolher o que não serve, o que resta. Na verdade, creio eu , as frases são tudo menos o que resta, pois estas são um convite para o mais ingênuo leitor a se deixar abandonar e guiar pelas mãos sábias e experientes do velho Machado, a conhecer um mundo em que, se "nem todas as coisas são ótimas", tampouco deixa de ser uma cousa doce, a vida.

Leia Machado, e assim, conhecerás a vida, diria eu a um inexperiente leitor. Mesmo que leiam apenas frases, leiam Machado, mesmo através de suas Migalhas, e verás que elas até que fazem sentido.

Para se aguentar a vida

Há mil maneiras de começar esta receita. Poderia falar de cinco ou seis maneiras , poderia até mesmo citar palavras vindas de nobres poetas, nobres escritores. Fato é que para se aguentar a vida, há que se ter alguns itens os quais se fazem não necessários, mas imprescindíveis. Para começar, eu digo que para se aguentar a vida é preciso , sobretudo, muitos dentes ou, pelo menos, os que a natureza nos empresta durante este caminhar que ninguém sabe onde nem quando vai parar.

É preciso dentes para rir quando nada vai bem, ou quando, o que ia bem, começa a ir mal. É preciso dentes para estampar na cara um sorriso tão indolente que é capaz de gritar sozinho: " Eu nem me importo".

É preciso, para aguentar a vida, um ou dois livros de poesia, um de Carlos Drummond, outro de Quintana, mas, aconselho, jamais vá pelos lados de Clarice ou Florbela, que é para não piorar o estado de quem vive para aguentar.

Um poema faz muito por quem já vem cansado de tanto caminhar, diria até que uma estrofe, um soneto tem muito mais o que dizer do que certas bocas que tanto falam e não dizem nada.

Também recomendo um amor, porque somente ele é capaz de nos fazer acordar todos os dias e recomeçar, tal como uma maratona sem fim, a vida que nos cabe. Um amor nos dá tudo isso que disse, dentes para sorrir, poemas para se ouvir. Um amor, este sim, pode até substituir uns livros de Drummond, uns versos quintanares, sobretudo se for bem amado, cheio de beijos e abraços, que é para se ter forças para dormir e acordar no outro dia.

Aconselho um gato ou um cachorro. passarinho ou o que for, para aquele que deseja aguentar a vida. Ver um animal repousar e suas pálpebras a cochilar desperta no olho humano uma inveja capaz de nos fazer pensar: Eis que o gato repousa, eis que o cachorro ronca. Pretende-se que o sossego do animal ao nosso lado encoraje nosso mais profundo ser a dar uns cochilos. É sempre invejável a calma do animal que não mais espreita, mas dorme, e sonha, com o quê não sabemos. Isso é encorajador, é pacificador, portanto, nos faz aguentar a vida. Se até o gato aguenta!

Recomendo, além do amor, se preciso for, um ou dois goles de qualquer substância etílica, que é para não cegarmos na sobriedade em que desejamos sempre conduzir nossas vidas. Há que se ter uma gota de inconsciente, posto que, se pensarmos que a grande maioria de nossos pesares são inconscientes, por que não encará-los de igual para igual. Sejamos nós, também, inconscientes, e brindemos, porque brindar é essencial quando se bebe.

Estava quase encerrando, mas por obrigação não posso deixar de comentar sobre os pôres do sol, os mares, algumas nuvens em forma de desenho, um quadro bonito ( não importa o autor), um bom chocolate, um filme divertido´e um seriado humorístico ultrapassado. Estes, sem dúvida, são itens indispensáveis para aquele que deseja aguentar a vida.

Como se pode notar, apesar da listagem acima, há que se ter também uma boa parcela de paciência, que é para entender que tudo há de passar, mesmo quando se acha que o mal que foi feito jamais findará. É, inclusive importante, se desfazer de relógio ou qualquer coisa que o valha, posto que , quase nunca, funcionaremos de acordo com o tempo estampado em nossos pulsos.

Ah, para aguentar a vida é preciso saber viver. Parece redundância, parece infantil. Mas, viva mais de duas décadas e comece então a entender o que é preciso para continuar, sem vacilar, essa maratona sem fim que , mesmo assim, teima em terminar.

Há que se aguentar a vida, porque, acima de tudo, ela nos aguenta, todos os dias. E o melhor, não desiste de nós.

Não usarás a ironia (?)

" Não deves empregar a ironia, esse movimento ao canto da boca, cheio de mistérios, inventado por algum grego da decadência, contraído por Luciano, transmitido a Swift e Voltaire, feição própria dos céticos e desabusados"

Machado de Assis - Teoria do Medalhão

Eu agora lhe pergunto: Por que não, Machado? Por que não? O emprego da ironia talvez seja o único antídoto face às intempéries da vida. Observe quão sábios foram os gregos os quais você chama decadentes. Imagine a procedência, Voltaire, Swift, acrescento a sua lista Schopenhauer, Mário Quintana, Vinícius de Moraes, Freud... seriam muitos nomes a engrossar a fileira dos irônicos, nomes com pompa, nomes de envergadura, agora eu não entendo a sua recusa. Por que não, Machado?

Que mal há em deixar escorrer o veneno dos lábios, que horror existe em levar a vida como quem leva qualquer coisa? - porque, afinal, esta é qualquer coisa, nós é que damos a ela um verniz tal que parece outra coisa. Que mal há em ser irônico, em sorrir um sorriso safado e exibir no carão sardônico ( o qual você conhece, lembra do seu conto "O último capítulo", exemplar único do uso bem empregado da ironia?)?

Ai, Machado, agora negas o ofício do irônico, a oitava maravilha inventada por aqueles que da linguagem fazem o pão, célebre exercício da língua que maldiz todas as coisas dando-lhes um tom de meio riso, de inteira verdade dita como se metade?

Machado, sinto-me triste com isto, espero que o que tenhas colocado na boca da personagem não represente o seu pensamento, penso mesmo, com meus dons de psicóloga, que sua repulsa à ironia não passa de pura chacota, chiste ou algo que o valha, pois não seria o velho Machado quem condenaria o que Wilde faz de melhor, o que Drummond e até Shakespeare fazem, com muito ou pouco empenho.

Daqui fica um recado: Jamais deixarei de recorrer ao movimento meio secreto, meio de riso contido presente numa boa e simples ironia. E deixe de uma vez por todas de caluniar a quem tanto te deu, a quem te deu um nome, busto de cobre e uma Academia.

Nego-me veementemente a deixar de empregar a ironia, fiel e boa companheira nestes vinte e seis anos de vida para seguir-te, de outra forma, prefiro seguir meu caminho tal qual ovelha desgarrada, perdida na imensidão do pasto sem um pastor a lhe guiar.

Portanto, Machado, não ouse novamente repetir que não se deve empregar, que não se deve usar e tampouco abusar da velha ironia, velha por velha, tua pena também o é e não poucas foram as vezes em que cedeste à triste ironia para respaldar teus escritos. Da minha parte não deixarei, não negarei e nem me voltarei contra a ironia.

Digo isto com um sorriso de meia boca na face e uma pena faceira que teima em escrever, mesmo em tempos de internet.

Tudo isto é a mais pura verdade e tenho o dito.

Sobre botas e calos

Para os leitores que apelidam-me negativista ou os mais polidos que simplesmente chamam-me realista, eis uma crônica pensada e produzida durante arroubos de positivismo, mas, acautela-vos, arroubos e só arroubos, pois não há alegria, felicidade ou qualquer palavra e sentimento risonho que viva eternamente, toda felicidade pressupõe um prazo de validade e isto é que precisamos aceitar.

Em seu conto “O último Capítulo”, Machado de Assis nos fala sobre a decisão de um homem em seus sessenta e poucos anos de se suicidar após concluir , lucidamente, que a sua vida fora uma sucessão de malogros e desventuras. O leitor sempre atento há de me perguntar agora: O que há de positivo numa história tão horrenda?

A caso agora a cronista deseja incitar a prática do suicídio?Respondo aqui do banco de ré que, o que inspira esta crônica é exatamente a percepção e o conceito de vida que a personagem do conto tem, conclui ele que, a felicidade é um par de botas, e, como último desejo, manda distribui-la, como herança, a todos habitantes da sua cidade.

A personagem nos ensina que são nas coisas miúdas da vida que o homem encontra alguma pontinha de felicidade.Pois bem, pensei então com meus botões sobre estas tais botas. Andarão nelas mesmo a felicidade de um homem? Como estamos já nos pés da questão, atrevo-me a conversar com o inconsciente de Machado e retrucar que, se são as botas a felicidade barata, a saudade as memórias que todos carregam consigo provavelmente serão os calos deixados por calçá-las.

Não se espante comedido leitor, se as metáforas de indumentária não lhe caem bem, serei mais direta. Mesmo sabendo nós que não há felicidade que perdure, há dentro de cada um uma compensação para esta situação, para os amantes da ciência; a memória, para os poetas e boêmios;a saudade.

Dois substantivos que mais parecem se completar e de tanto o fazerem, se confundem até.Não existe presente sem ter sido formado por pequenas moléculas do passado. Podemos ter evoluído em nosso percurso pela vida a fora, mas sempre detemos, dentro de nós - mais uma vez, o cientista defende que dentro do cérebro e o poeta insiste que dentro do peito. Bem, em algum lugar dentro de nós (visto que não quero tomar partido nem de um nem de outro) moram as lembranças do passado que reverberam no nosso presente e construirão nosso futuro.

Temo pelo avanço da ciência que hoje diz ter meios para suprimir memórias traumatizantes do cérebro humano. Mas que alívio! Já pensaste? Quero esquecer aquele amor que quase me levou a desgraça total, esquecer, apagar ou simplesmente apertar a tecla delete e Záz! Com uma só pílula e num só gole tudo evanesce, some sem deixar vestígios.

Certamente haveria quem lucrasse com isso, as pessoas, finalmente libertas do passado e do gosto amargo das memórias tristes, viveriam suas vidas e prosseguiriam, seriam produtivas afinal. Às vezes me preocupo com a banalidade que uma idéia com estes poderes acalçariam no futuro. Sim, o futuro a que todos nos aspiramos, numa simples cápsula; poderíamos esquecer nossos traumas, ignorar e perdoar os mal-feitores que cruzaram nosso caminho.

Para os que leram as memórias de um senhor chamado Brás Cubas, do mesmo autor previamente referido, seria uma moderna versão do Emplasto Brás Cubas – alívio para a dor da alma. Um frankstein futurista ou uma epopéia hollywoodiana? Escolha a versão que mais lhe agradar.

Eu, cá com meus botões e minhas botas temporárias ainda acho que os calos são-nos muito úteis, nos fazem crescer e encarar a vida no espelho, encarar nossas rugas é aceitar o passado incondicionalmente.

Passado pura e simplesmente, pois não dormimos de botas, um dia vamos descalça-las (e vai-se a felicidade!) e de lembrança delas teremos apenas os calos – feios e cruéis a nos encarar com seus olhos esbugalhados.Agora me veio o por quê de tantas cirurgias plásticas e corretoras.

O médico aperta o delete no texto da nossa auto-estima, mudamos um nariz que não sabemos por que Diabos Deus nos deu, aumentamos ou diminuímos os seios, os lábios...Enfim, é assim que lidamos com o passado. Enquanto estávamos mexendo apenas na aparência eu estava, confesso-te secretamente, mais tranqüila, mas agora querem mexer nas nossas memórias também. Sem passado não existiria razão para existir saudade a não ser nos dicionários.

Sim, a saudade seria lá trancafiada, reduzida ao status de mera palavra e exposta a ácaros e poeira. É triste ver a decadência de um sentimento que se reduz a sua existência morfológica e gramatical. Parece que os médicos, em um futuro não muito distante, vestidos em seus alvos jalecos , empunhando seus gélidos bisturis em uma mão e empurrando-nos pílulas com a outra, bradarão: "Vai-te passado!Vão-te lembranças! A partir de hoje este paciente viverá só do presente e dele nascerá seu futuro!"Exagero?

Talvez esta cena jamais aconteça, talvez eu e meu leitor – sim, incluo sua imaginação como minha cúmplice - estejamos devaneando, mas a simples idéia que um dia possam nos tirar as lembranças me faz pensar seriamente se estamos realmente evoluindo.

Ainda preciso de meus calos, deixem-me cá com minhas feridas porque não quero me transformar numa página em branco, preciso de meus capítulos todos, não excluo nenhum, nem lhes dou menor ou maior importância. E você?O que faria de sua autobiografia?

Sete dicas para levar à livraria

Um dia eu ouvi dizer que a cidade de Buenos Aires possui mais livrarias que todo o Brasil. Também já escutei alguém comentar que os europeus, mais precisamente os franceses lêem cerca de 11 livros por ano. A média brasileira fica em 1 ou 2, se não me engano.

Pensando em todo esse disse-me-disse, resolvi trazer aqui algumas dicas para a escolha de um bom livro. Boa parte delas foi tirada da minha própria observação, das longas caminhadas por entre alfarrábios e livrarias. Há muito que se aprender nestes lugares, portanto, deixo aqui algumas lições as quais me são valiosas quando me proponho a escolher um livro:

1) Nunca escolher um livro cujo nome do autor venha estampado na capa com letras garrafais: Quase sempre isso é sinônimo de jogada de marketing, o que, por si só, já revela que o livro, na grande maioria das vezes, é mediocre. Um bom livro, na minha opinião, fala por si só e na opinião de Foucault assim que um livro é escrito ele passa para domínio público, o escritor é como se apagado e o leitor é seu legítimo proprietário.

Portanto, como podemos presumir, um bom livro não necessariamente é bom porque o nome do seu autor aparece na capa tal como uma alegoria circense de mau gosto. Além de esteticamente feio, autor que é bom autor não precisa usar desses recursos para se fazer vender. Pra falar a verdade, eu acho que autor que é bom autor não necessariamente preocupa-se com a tiragem de seus livros ou com os milhões que faturará. Isso mata todo o prazer da escrita, já diria o Schopenhauer.

Isso tudo é tão verdade que você não vê um "Machado de Assis", um "Graciliano Ramos" tão gigantescos como pode avistar um DAN BROWN da vida. Isso é fato, quem duvida vá à livraria mais próxima e procure por "Anjos e Demônios" ou "O Código da Vinci".

2) Um livro não necessariamente terá que ter seu conteúdo comparado a um filme nele baseado: Isso é muito verdade, pensem comigo: Literatura é uma linguagem diversa da linguagem cinematográfica. Por detrás de ambas existem conceitos diferentes, existem meios de expressar e esses meios não se equivalem. Eu não estudei cinema, também não sou expert em Literatura, mas o que posso dizer é que a linguagem fílmica é diferente da linguagem literária e disso nem o diretor do filme - seja ele Almodóvar, Medem ou Woody Allen - nem o autor do livro - seja ele Saramago ou Garcia Márquez ou mesmo Dráuzio Varella - têm culpa. São apenas linguagens diferentes, compará-los seria como escolher a cor mais bonita do arco-íris e , para ressaltar isto, vale a máxima popular " o que seria do vermelho se todos gostassem do azul ?" ( alusões ao comunismo à parte!).

Dispenso esses comentários os quais começam por " Mas o livro é bem melhor" , " No filme não aparece aquela parte" ...São linguagens diferentes, uma câmera , duas câmeras, closes, atores, diretores vivências diferentes, formas de enxergar diferentes. Se você é fã de um livro, leia-o, veja o filme nele inspirado se sua obsessão assim o obriga, mas não saia por aí comentando que o filme ou o livro é melhor. São coisas completamente diferentes e o diretor do filme não é obrigado a dar o mesmo colorido à paisagem idealizada pelo autor.

Apesar disso, posso entender o sentimento de raiva que muitas vezes invade certos autores quando vêem suas obras diminúidas, por assim dizer, nas telas de cinema. Também acho interessante o fenômeno capitalista que consegue fazer milhões lerem livros somente porque sua versão saiu nas telas.

Quem duvida disso , pergunte quantas pessoas passaram a se interessar pelo aclamado "Ensaio sobre a cegueira", datado de 1995, mas que somente hoje é "hit do momento". Saramago, se precisasse , agradeceria à Meirelles. Ainda bem que não precisa, o homem tem o Nobel, o outro ainda está em busca do Oscar.

3) Desconfie de títulos muito sugestivos: De acordo com a experiência , nem sempre o livro é tão interessante quanto seu título. Acho mesmo que deve existir autores especialistas em títulos. Sua obra deveria ser respeitada apenas pelo talento em escolhê-los; "fulano é especialista em títulos, seus títulos são perfeitos". No entanto, se você não quer ser pego nessa "armadilha editorial", folheie, passe os olhos nas orelhas, no prólogo (se lá estiver) e também dê uma rápida olhada nos capítulos: se estes não forem interessantes o bastante para você entender que poderá gastar seu precioso tempo desfrutando-o, sequer chegue ao fim da página, feche imediatamente o exemplar e procure o próximo.

4) Nunca menospreze os chamados pocket books: Se você é daqueles que passa correndo por aquela espécie de "estante" na qual os livros de bolso são dispostos, sugiro que dispense um pouco de seu tempo girando aquela geringonça a qual não sei denominar de nada.

À primeira vista pode-se pensar que os livros ali dispostos são fracos, pobres, prostituídos, digamos assim. Encontrados em todos os lugares, de farmácias a postos de gasolina, os famigerados pocket books geralmente são clássicos que a grande maioria das pessoas não leu ou não teve paciência para terminar de ler. Muito frequentemente entre os pockets encontram-se "Hamlet", "Édipo", "Fábulas de Sófocles", até mesmo livros de 500 fáceis receitas para micro-ondas. Tudo é uma questão de olho. Se você tiver um bom, assim como muitos músicos têm "bom ouvido", é capaz de adquirir um livro legal pela bagatela de cinco, dez reais.

5) Desconfie de alfarrábios: Não vá pensando que alfarrábio é sinônimo de livro barato. Não, não é. Você pode encontrar livros de fotografia, de cinema por preços tão exorbitantes quanto os de um livraria comum. Não é por que é usado que o livro é mais barato, mas também não quer dizer que não valha a pena fazer uma espécie de tour por entre os alfarrábios da cidade em busca de coisas interessantes, de edições muito antigas, até mesmo de cartas perdidas num romance esquecido numa prateleira empoeirada ( nunca se sabe!).

6) Cuidado com autores "da moda": Esse é um grande truque editorial promovido pelo capitalismo desenfreado. O autor vai, escreve um livro, e boom! vira sucesso instantâneo, best-seller. Todos desejam conhecer a mente brilhante por trás das sábias linhas; há que se conhecer mais e mais, há que haver outras linhas por trás destas , pois, quem um fez , faz tantos mais, isso em escala industrial.

Há contratos - vamos agora falar o lado real por trás da livraria - : Há quem viva de literatura, no Brasil é um tanto quanto difícil, mas há quem ganhe o pão de cada dia graças à literatura. Esses "sortudos", na maioria das vezes possuem contrato com uma editora que deseja vender e, portanto, há que se escrever, mais e mais.

Essa coisa de best-seller nunca me agradou muito. Parece que depois de um best seller o autor nunca é o mesmo: sempre haverá uma faca imaginária em seu pescoço e uma voz ameaçando: "Será que você pode fazer melhor?"

Sim, acredito piamente que exista isso, e tenho pena do pobre escritor. Poucos são os que conseguem manter o auge, geralmente o mercado o consome demasiadamente, extraindo de uma mente criativa tudo que de melhor pode haver nela. De edição em edição vai se perdendo um pouco do brilhantismo.

Claro que muitos autores renomados vivem de seus nomes e também há muita gente que consegue manter o alto padrão a despeito das exigências editoriais. Acontece. Vide Veríssimo.

7) Capas de livro esteticamente feias: Ao contrário de um título sugestivo que pode enganar, uma capa feia NUNCA engana. Veja bem, atente para o caps lock: NUNCA engana. Eu parto do pressuposto de que uma edição bem cuidada , elaborada passa também por uma capa bem feita, uma boa diagramação, esteticamente agradável aos olhos.

Nunca compre um livro em que existam duas pessoas se beijando na capa - a menos que a imagem seja um pouco distorcida, em tom sépia ou preto e branco e não seja tão óbvia . Também desconfie de pessoas de mãos dadas e animais, a menos que estas tenham um cunho irônico, tenham a ver com o conteúdo do livro.

Desconfiem muito, mas muito mesmo, se houver um profissional de sucesso na capa do livro, alguém cujo sorrisinho seja de vencedor ou que esteja a indicar o caminho para Pasárgada, o caminho de Canaã ou mesmo como vencer na vida em 76 passos. Não gaste seu tempo nem abrindo tal exemplar. Sequer chegue ao primeiro passo.

Também desconfie de flores bonitas, arco-íris e pôr-do-sol, geralmente isso é sinônimo de livro de auto-ajuda.

Tenho impressão que poderia listar outras tantas dicas interessantes para quando se está numa livraria, por ora minha experiência e minhas observações só me levaram a essas mesmo. Acho até que alguém deveria escrever um livro sobre como escolher livros, seria até interessante, um tema pouco explorado. Seria um best-seller! Ah...mas o vencedor está só!Cuidado!

O cantor de barzinho

Fiquei aqui pensando sobre o que pensa o cantor de barzinho. Vamos ser sinceros, poucos se interessam em escutar quem está tocando em tal bar, o que está tocando e mais, muitos inclusive reclamam por serem persuadidos (pra não dizerem obrigados) a pagar o tal "couvert artístico".

Não foi uma vez. não foram duas que eu ouvi algum comentário maldoso acerca do cantor de barzinho, seja devido ao seu repertório, seja devido a sua voz.

O certo é que, na falta de alguém mais interessante para criticar, na falta do que fazer, preferimos falar do cantor de barzinho.

Há alguns mistérios cercando essa entidade tão comum nos dias atuais, essa pessoa que alegra ou entristece - dependendo do ponto de vista - o dia das pessoas que, despretensiosamente, decidem ir a um barzinho, comer um petisco e conversar com amigos.

Eis alguns dos mistérios:

No que o cantor de barzinho pensa enquanto toca?

Veja você, ponha-se no lugar do pobre coitado: Ele está ali, cercado de gente que não presta atenção nele, observa as pessoas em grupo, comendo, rindo , namorando e discutindo. Já ele...ele está ali, numa espécie de isolamento, sentado em um banquinho, junto a uma mesa vagabunda na qual pode-se ver um copo d'água. Em alguns bares mais decentes oferecem cerveja ou refrigerante.

Mas, no que pensa aquele ser que está ali sozinho, com seu violão? Solitário, na vida boêmia, não lhe resta muito a não ser observar os frequentadores do bar e tocar seu repertório chatíssimo de MPB.

Começa a sessão Djavan, porque não pode faltar " E o meu jardim da vida, ressecou, morreu, no pé que brotou Maria, nem margarida nasceu". Ouve alguns aplausos e é com isto que ele tem que se contentar.

Não sei se o cantor de barzinho pensa nas pessoas que, empolgadamente, cantam junto com ele, ou então esboçam alguma reação ao ouvir os primeiros acordes da música preferida.

Na verdade já ouvi um cantor de barzinho se irritar com um senhor muito folgado que, desesperadamente, tentava convencê-lo a tocar "Oceano". Ao que minha experiência indica, parece que para ser cantor de barzinho, o sujeito deve fazer um curso intensivo de Djavan, Cazuza e Ana Carolina. Ou você aprende uma ou duas músicas de cada ou jamais será um cantor de barzinho decente.

Alguém percebe o erro do cantor de barzinho?

Essa é difícil. Levando-se em consideração que o cantor de barzinho é um ser solitário em seu banquinho (rimou), e que as outras pessoas estão mais preocupadas com suas conversas e refeições do que propriamente com o que está entrando em seus ouvidos, arriscaria dizer que o cantor de barzinho é uma figura criativa no que se refere às melodias e letras de música. Ele mesmo, visto não lembrar de um determinado acorde, põe-se a inventar um lá ou um dó aonde não tem e pronto, eis a nova música.

O mesmo acontece com a letra. Canso-me de ouvir contribuições originais a composições do Cazuza ou mesmo de Chico Buarque toda vez que vou a um barzinho cuja atração é "música ao vivo".

Se você não estiver tão preocupado com o que come ou com sua conversa, saberá apontar a invenção original do cantor de barzinho. Sou a favor que se desmascare tal enrolada, somente para ver a criatura pacata, herdeiro da bossa nova de João Gilberto e amante da boa MPB desconcertar-se, seria interessante apontar algum erro com a única intenção de auxiliar o cantor a concentrar-se mais na tarefa do entretenimento a qual se presta.

Será que tem fome?

Isso daria uma pesquisa. Observe: Ele está ali, num ambiente em que a comida é a atração principal, devendo, portanto, portar-se como "extra" ou um "plus" do tal restaurante/bar. Ora, não é à toa que não se diz "Música ao vivo e comida" e sim "Comida e música ao vivo". Dito isto, é notório que a atração é a comida, o atendimento, o ambiente e , também, o fato de o local oferecer música.

Então está ali a figura solitária, entoando os versos "Vem me fazer feliz porque eu te amo...", seu olhar involuntariamente pousa num prato de batatas fritas da mesa ao lado, percebe então que daria um dedo para poder beliscar aquela batata crocante, amarelinha e suculenta. Porém, ossos do ofício: Não pode, veio ali para tocar e entreter, comer é secundário, no exercício da profissão.

O máximo que pode fazer, no caso de fome extrema, é tentar educar seu olhar para um ponto fixo, uma parede, um coqueiro, uma pilastra, qualquer ponto, enfim, que o livre das tentações gastronômicas.

Outra medida seria a sublimação: Cantar para esquecer. Proponho trocar "Oceano" por "Te devoraria" , ambas sao do Djavan e cantor de barzinho que não toca Djavan não pode ser chamado de cantor de barzinho.

O que inspira um cantor de barzinho?

Outro grande enigma. Como já foi dito anteriormente, é bem provável que as pessoas não prestem atenção no cantor posto que a comida e as companhias, na maioria das vezes, são mais interessantes do que aquela figura solitária renascida dos anos 50 (quando tem o bom gosto de ser amante da Bossa Nova). É sabido que quase ninguém presta atenção se a letra é errada em algum momento, muito menos se algum acorde foi inventado. Fato é que o sujeito que tem um violão e 10 dedos para manuseá-lo jamais estará em perigo em se tratando de MPB: invente qualquer coisa, dedilhe e cante Cazuza. Na dúvida, toque Legião Urbana, "Será" é uma boa pedida.

Bem, que seja. O que importa é tentar entender o que serve de inspiração para o cantor de barzinho. Será uma mesa muito animada que chama a sua atenção? Será que, no fundo, espera reconhecimento por parte das pessoas que estão "escutando" sua música? Não sei qual é a inspiração, mas acredito haver alguma. A vida é muito solitária e triste se não a temos, e todos, até mesmo o cantor de barzinho merece alguma. Sua vida é boêmia, noturna, certamente tem alguma inspiração, não o subestimemos.

Como será que reage a pedidos de música?

Então a criatura está lá, em seu banquinho, com seu violão, desviando seu olhar da batata frita suculenta da mesa ao lado, procurando sua inspiração maior e, ao mesmo tempo, atento para não errar tão feio os acordes e as letras das músicas as quais se propõe cantar quando ouve alguém gritar " - Toca Yolanda!". Geralmente são as músicas mais odiadas pelos cantores aquelas que a "platéia" pede "bis". Isso é cientificamente comprovado (estou brincando).

Por um lado, suponho que o cantor de barzinho fique feliz: finalmente alguém reconheceu seu talento ou, melhor dizendo, finalmente alguém mostrou-se atento a sua música, só por esse motivo, deve prestar homenagem ao atento cliente e tocar a música que lhe foi pedida. Mas, e se não aguentar mais? E se o cliente estiver completamente alcoolizado e não parar de pedir bis? Aí cabe o bom senso do cantor de barzinho: desvencilhar-se do chato de plantão sem ser mal educado.

Outra vez ouvi um caso exemplar: Um sujeito, fora de seu juízo normal, pedia desesperadamente para o cantor do barzinho tocar "Pais e filhos". O cantor inicialmente fingiu não escutar, tocou outra coisa. O sujeito então, com porções consideráveis de álcool até no suco gástrico, insistia e entoava os versos do refrão em voz alta: "É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã...".

Percebi a irritação no semblante do cantor que, no momento, tocava Bossa Nova. Educamente, então, ao fazer o intervalo breve entre uma música e outra comentou: " - Veja, amigo, essa música já foi cantada, agora, espera o próximo show, hehehe".

Show? Por acaso ele acha que os 2m² que ocupa próximo a cozinha do bar deve ser considerado palco e que pode chamar aquilo que faz todas as quintas-feiras de show? com platéia e tudo? Não sei, aí é uma questão de "ego" e a vida me ensinou que, de acordo com nossos desejos mais secretos, podemos ser quem quisermos.

O que importa e que ressalto aqui é a educação e os bons modos do cantor que, se não fez a vontade do antipático sujeito, ao menos prestou-se a tocar outras músicas do Legião Urbana, mostrando ética e diplomacia.

Como se pode notar, o cantor de barzinho também tem coração, é uma pessoa, como eu e você. Sabe o que agrada e o que desagrada, tem fome, inspiração, aborrece-se. Tem sentimentos, enfim. Depois de duas ou três horas expediente, deve ser duro escutar comentários como " Mas eu ainda vou ter que pagar porque não sou surdo?" "Nossa, 7 reais de couvert artístico? Mas nem ouvi nada?".

É...Não é fácil viver de música nesse país. Melhor deve ser viver de futebol.

Homens que odiamos - Top 10

Hoje vim dar um ar de seriedade a esse blog. Finalmente, algo sério aqui, depois de tantas letras de músicas de baixo nível, de tanto falatório sobre orkut. Vamos falar coisas sérias, sobre um assunto de muito interesse para a comunidade científica (ou não). Durante algum tempo colhi informações acerca do comportamento amoroso masculino a partir do discurso de amigas, eis então que surge o resultado, o qual divido em tópicos , para mais didático ficar este singelo, porém, verdadeiro texto.

Deixo claro que o ranking segue a ordem de citações no discurso das mulheres questionadas. Nada aqui foi por mim alterado, mesmo que eu , em alguns momentos, quisesse fazê-lo. No mais, concordo em gênero, número e grau com o que escutei, portanto, dou as justificativas embasadas no que escutei (e também li) e na própria experiência, por que não?

1) Homem frouxo:

Variação do "homem sem iniciativa", "homem mole" e "homem leso". Todos foram citados, porém resolvi enquadrá-los na mesma categoria do "homem frouxo". É o tipinho que quer e não quer, que espera um convite para sair, e que não consegue, por mais que queira, falar quatro palavras tão simples como : Quero - sair- com - você.

Não importa o que aconteça, mulheres gostam de homens com iniciativa, que dêem a cara para bater (não literalmente, se bem que sempre existem os casos de masoquismo) e que saibam , sobretudo, ouvir um não, com calma. O que importa é arriscar: Quer - sair- comigo? ou Quer-namorar-comigo? ou Gosto-muito-de-você.

Se você for homem e estiver lendo isto, tente, treine na frente do espelho, ora, pra que tanto medo é apenas uma mulher, se ela não quiser, outras hão de querer sair com você, não é verdade? Então porque não arrisca?

Certo dia me falaram: "estou esperando seu convite". Por que? Por que cargas d'água eu vou chamar um homem pra sair? Tudo bem, hoje em dia prega-se muito a noção de que as mulheres ultrapassaram muitas barreiras e que não necessariamente precisam ser mandadas, submetidas ao poder masculino.

No entanto, porque não convidar? Por que a mulher, agora, deve fazer tudo, inclusive chamar para sair? Veja, você, se consegue compreender: Nos contos de fadas , é "Bela Adormecida", "Rapunzel" , "Cinderela", entendem? Não são homens, você não usa sapatinho de cristal e também não vive numa torre a espera da Princesa. Captaram? Nos contos as mulheres esperam, e, por mais que os tempos tenham mudado, por mais que me chamem de machista, uma mulher também quer ver iniciativa. Acho que hoje em dia Cinderela e Rapunzel teriam elas mesmas que descer do "salto" e escalar a torre, e matar dragões e salvar vidas...se fosse depender dos homens, morreriam a espera.

2 ) Homem vaidoso:

Também citado como "homem cheio de guéri-guéri" , "homem que se acha" "homem metido a merda". Esse é o segundo no top 10. Realmente um tipinho odioso. Se tem orkut, certamente está nas comunidades: "Solteiro sim, sozinho nunca", " Mulher se trata com carinho" e "Eu tenho a pegada". Esses é o famoso " homem-arroz-de-festa": está em todos os lugares, tem milhões de amigas dispostas a massagearem seus egos quando assim quiserem , atiram para todos os lados e não se importam com o que as pessoas sentem/pensam. Sim, eles têm o mundo aos seus pés e você será mais uma a entrar na estatística, bonitinha.

3) Homem mentiroso

Algo pior? Somente os dois enquadrados nas categorias citadas acima. Sim. É aquele a quem você pergunta "E aí, e o final de semana?" e ele responde: "Nada, vou ficar em casa como sempre, sou muito tranquilo", quando, na verdade, já tem cinco ou seis histéricas disputando a vaga de primeiro lugar na fila. Geralmente o homem mentiroso é aquele que te diz coisas do tipo: "Olhar pra outra como, se só tenho olhos para você?" " Você realmente chama minha atenção" ou "Você é diferente". Não se engane, você é a diferente daquele dia, amanhã será a outra, e assim sucessivamente. "Homem mentiroso" também pode ser considerado sinônimo do "Homem que conta vantagem".

Quem não conhece aquele tipo que chega e diz: "Poxa, hoje sai para a balada e só não 'peguei' mais porque não quis"? Eu fico na dúvida entre o galinha convicto , que assume as peripércias e entre o que diz "sou tranquilo demais". Sinceramente? Estou pendendo mais para o tipinho da balada do que para o sujeito sempre muito tranquilo que, de repente, não mais que de repente, está por aí, destilando sua "tranquilidade" em outros ouvidos.

4) Homem sem cultura

Conhecido como "burro" ou "ignorante", essa classe de homem não tem conversa, geralmente se acha irresistível e, não satisfeito, acha-se tão inteligente que é incapaz de se interessar pelo assunto da mulher que "visa" conquistar. Em seu linguajar: pegar. É o tipo que é burro, não sabe que é e procura demonstrar que é um sucesso com as mulheres. Resta saber que tipo de mulher. Porque, obviamente, esse tipo pode fazer sucesso, deve se dedicar a malhar exaustivamente na esperança de que os músculos subam para o cérebro e assim torne-se alguém inteligente, com algo a acrescentar a alguém.

Cabe dizer que cultura está também em saber reconhecer que o outro tem algo a acrescentar. Homem burro é de lascar, provavelmente vá encontrar seu par por equivalência, a popular: gostosa e burra ( e talvez, também loira, para completar o pacote). No fim, se se reproduzirem, temo pelos filhos, e , em maiores proporções, temo pelo futuro da humanidade. Tudo isso por causa do homem burro.

5) Homem sem "pegada"

Essa foi também uma unanimidade. Pelo que escutei, essa seria o famoso "Homem-de-tevê". É aquele que é muito bonito de se ver, apenas. Exatamente, você vê a belezura ali passando, não olha fixamente porque não quer ser encarada assim, no meio da rua, seria uma situação um tanto vergonhosa. Mas, faz amizade, no outro dia encontra a mesma criatura vestida lindamente, com seus óculos um pouco velhos, com um ar desligado, cabelos esvoaçantes estilo propaganda de shampoo e pensa: "Esse realmente é muito para mim". Porém, como se fosse um golpe do destino, aquela criatura por você endeusada retribui seu olhar e mais...contrariando o primeiro tipo do ranking, chama-lhe para sair.

Infelizmente, qual sua surpresa? A criatura beija mal, toscamente pega em suas mãos e parece não entender aonde colocar as próprias. Nesse momento você percebe que era melhor não ter cruzado o seu caminho, era bonito, porém, apenas para se ver. Que nem o Gianechinni na propaganda de sabão em pó. Você sabe que está ali, que nunca será seu e isso, no entanto, é reconfortante. Imagine se você descobre que o Gianechinni tem bafo?não, não, melhor deixá-lo lá.

6) Homem fedorento

Bem, esse foi citado e eu acho que eu poderia perguntar a milhões de mulheres e todas diriam o mesmo: Não é questão de preferência, de odiar, é uma questão de higiene. Veja bem, se você é bonito, ótimo, não custa nada melhorar porque mulher adora cheiro bom, homem bem vestido e, sobretudo charmoso. Veja, se você também não for tão bonito, às vezes um cheiro bom é melhor do que um rostinho perfeito. O contrário? O contrário não existe. Você pode ser o Brad Pitt , o Jude Law, mas , fedendo, você não chegará aos pés da mulher mais horrenda da face da terra. Digo isso porque defendo toda a classe de mulheres e sei que, por mais feia que se seja , há que se ter orgulho e homem fedorento...homem fedorento não se deseja nem a sua pior inimiga.

7) Homem fofoqueiro

Realmente, coloque 5 mulheres fofoqueiras em frente a minha casa, mas não me apresente um homem fofoqueiro. Homem fofoqueiro é aquele que só se interessa por você quando você tem algo bombástico/chocante para dizer. Geralmente o interesse está em todas as partes, menos em você. É o tipo que boceja quando está conversando com você, mas, basta você dizer "Estou indo buscar uma amiga minha na casa da namorada dela" que a conversa engata, então, ele abre os olhos assustadoramente e fala: "Amiga? Namorada da amiga? Como assim?".

Não existe cafeína nem maracujina melhor do que você chegar e dizer "estou indo encontrar minha amiga lésbica". É dito e feito, a criatura vai se interessar por saber quem é esta sua amiga, se é muito amiga, como a conheceu. O homem fofoqueiro também se interessa pelo nível financeiro da sua família, gosta de saber o que você comeu e em que lugares vai. Também pode ser uma variação do "homem intereseiro", o que veremos a seguir.

8) Homem interesseiro

Se existisse um equivalente masculino, seria o "Zezinho gasolina". No entanto, o que descubro na pesquisa que fiz é que o interesse pode vir não apenas dos bens materiais que a mulher possua. Em outras palavras: Zezinho gasolina pode ser também o João-cdf, aquele que lhe procura, como quem não quer nada, para tirar uma dúvida sobre um assunto que o perturba, para fazer sua monografia de conclusão de curso, para aprender uma língua nova...Enfim os exemplos são vastos e vão além do interesse material. Outro dia ouvi um caso de um João-chef de cozinha. A criatura tratava a mulher como "amor" e "benzinho" somente quando lhe interessava inovar o cardápio.

9) Homem machista

Certamente é o pior dos tipos, apesar de não ter sido citado no ínício. É o sujeito que acha que mulher é propriedade privada - dele- e teme pelo seu bem-estar físico/moral, geralmente finge-se preocupado com a saúde da mulher/namorada/noiva/esquema e , com isto, reclama de suas roupas e de seu comportamento. Sou da opinião de que esses homens, no fundo, gostariam de usar decotes, saias curtas e, para disfarçar esse desejo começam a "tentar" proibir as mulheres de usá-los. No fundo o machismo é uma questão de orientação sexual mal resolvida.

10) Homem confuso

Sim. Porque não poderia faltar. Oh dúvida! Não sei se caso ou compro uma bicicleta.Geralmente o homem confuso não é o mesmo "homem sem iniciativa". Entenda. Ele até tem iniciativa, chama para passear, para o cinema, para a praia. O problema é quando isso tudo acontece, quando você está gostando do tipo confuso. Aí parece que acontece alguma névoa mental, a criatura perde os sentidos, subitamente perde a memória (existe casos assim, o tipinho perde seu telefone, esquece seu nome, é um problema realmente grave) e diz: Estou confuso. Geralmente o "estou confuso", vem seguido de "mas gosto muito de você" , " "você é a pessoa certa na hora errada". Enfim, se você é mulher e ainda não desistiu de ler este pequenino ranking, saiba que se um homem está confuso, em seguida ele te elogia.

Certo como 2 e 2 são 4: Confusao masculina = Outras mulheres no caminho. Saiba disso. Não existe confusão quando se quer, é tudo muito simples, ou é ou não é. Logicamente tem gente que ainda acredita na fábula da confusão mental masculina. A estas não dou mais conselhos.

Ao término dessa lista , sinto que muitos outros tipos por mim foram excluídos aqui, poderia fazer um top 50, top 60. No entanto, digo a todas as mulheres que me ajudaram a fazer esta listagem que, tenham paciência. Pode ser que apareça alguém interessante que não esteja interessado em seus dotes culinários, que tenha iniciativa para te chamar para sair, que use perfume, que não implique com suas blusas ou saias.Sim, ainda existe.

Podemos reclamar, mas é certo que todas ainda temos uma esperança - é a última que morre, e a minha já está dando os últimos suspiros - de encontrar alguém, que, de fato, valha a pena. Aí, quando a gente encontra, talvez até nem ligue de conviver com certos defeitos.

Conselho para os homens: Confiem em seus respectivos tacos, não importa quem seja a escolhida, tente, antes tentar do que desistir e ser chamado de frouxo. Quando gostar de alguém, valorize, não procure chifre na cabeça de cavalo, vocês não são o centro do universo.

Conselho para as mulheres: Sejam vocês mesmas e não tentem psicologizar tudo. Chega. As pessoas precisam de paz, vocês não são o centro do universo.